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日志

 
 

妈妈,今夜让我再陪您睡一次......  

2010-08-27 21:48:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   妈妈,今夜让我再陪您睡一次...... 

   刚在某网站看完这个帖子,我哭了!我转载了!太感人了!


  我出生一个月就死了
  爸妈把我带到距离家四十公里的地方看病
  那是七月的暑天
  当年死一个小孩,是非常正常的现象
  我的死也非常正常
  听妈讲,她一直不想把我扔下,一直把我抱在怀里
  见人就说,宝宝在怀里睡着了
  医生宣布了我的死亡
  妈妈却不能接受,爸骑车四十公里,又把我带回家,没有进家门,就直接到了一个居说能有偏方的土医生那里,我不知妈的怀抱是什么样子,但一个月的我,一定是在妈妈的怀抱里发生了什么奇迹。
  
  终于到了土医生那里
  也许是妈的召唤,也许我应重生一次
  在青石板与冷水的双重冷冰下,
  我又有了呼吸
  从此以后,我享受着在妈怀里睡觉的特权。
  
  我家在农村
  在我的记忆里
  与妈妈同床睡时,是五岁那年,家里盖新房,没有地方住,就在后院建一个临时性的棚子,全家睡在棚子里
  睡在外面,是我经常性的日程,那夜大雨,冷
  
  当我哭着冷时,妈妈没有言语,一把把我搂进怀中,我的脸在妈妈的怀里,温暖的妈妈胸前,我在妈妈的奶子中间,得到了入睡的安慰。
  这是我印象最深的,那夜,只有大雨陪着我们,那个棚子,除了人,全家的家具都只能在外面淋着
  妈妈把最心爱的箱子也放在大雨里,五个孩子,才能享受避雨的特权。
  
  妈妈是一个倔强的女人
  因为是父亲是一个军人,分配到很远的地方工作,所以,没有那个倔强,一定会受到别人的欺负,所以,我对妈妈的印象,非常能干,脾气非常大,
  因为我的最小的孩子,所以我吃奶吃到六岁
  一生只见过爸爸打过妈妈一次,那是在奶奶的指使下进行的
  我与妈妈都大哭
  那夜我在妈妈的怀里睡着了
  妈妈不向任何人屈服,这是我们家的文化,也是我生存的法则
  我喜欢看妈妈的眼睛,
  坚强中透出温柔
  那种不驯服的性格与直率的真诚
  点点滋润了我,造就了我敢与任何人较劲的性格
  
  七岁那年
  夏天,我睡在路边
  农村的孩子都睡在路边
  一个大我十岁的少年,看我不顺,就电闪雷轰般的打我一顿,所有人都知我父亲不经常在家,我经常受人欺负
  妈见后,直接坐到人家门口,大骂一天
  我在家哭了一天,那天,我在妈妈的身边哭睡觉的
  半夜突然醒来
  见妈妈抚摸我的受伤的后背,眼泪大滴大滴的掉在我的身上,妈妈一直在哽咽
  全村人都看不起我们家族,因为我们家族是经济条件最差,最差的一家。
  我说妈妈我疼死了,妈妈说:永远别说死,你己经死过了。
  从此以后,我己明白,活没什么意思,但比死有点意思。
  妈妈说,娃呀,你一定要在全村面前争气。我气气的说:妈妈,我要在全乡,全市,全国都要争气。妈妈笑了,抚慰着我的头,望眼欲穿,充满希冀。
  
  高二那年,我成了赌博的高手
  父亲成了我最大的敌人
  我都奇怪
  他的手打人,都有很高的艺术与技术含量,痛得要死,却不能受到任何伤。
  但是,无论他如何打我,我都不能回头,我决定不再上学,就是混日子拉倒
  其实父亲己经接受了这个现实
  混,是我这个混子对日子的诠释
  开学的前一天,妈妈决定让我与她睡一个晚上
  那个晚上,青春期的我,非常尴尬并不情愿的与妈妈久违的又睡了一次
  妈妈睡觉,从不穿着上衣,我退的床边去睡,妈妈一把把我搂入她的怀中,把十八岁的我那长着豆豆的脸拉入她的胸奶间,给我说:你累了,你要好好睡一觉,因为你还有明天,你能活下来,本身就是个奇迹,我不会对你再要求什么、、、、、、
  一个男子汉,在女人的胸前,用羞愧冲抵我的羞耻
  我哭了
  无限宽广的天空,那能比得上妈妈的身体,
  我本身从妈妈的身边降生
  一接近妈妈的身边,就能给我无限的能量
  一个混子,不配睡在妈妈的怀里
  这圣洁而高昂妈妈身躯,让我明白什么叫下贱生活
  再混的儿子,妈妈都看得起!
  
  第二天,我疯一样的去了学校,从此以后,学习如砍菜一般
  心有理想
  春暖花开
  长松之人
  进取之心
  妈妈没有再给我任何东西,她就用惟一的身边,来温暖我的灵魂
  我发现,我与她,本是一体
  她不但传递了我的信心,让我感到生命的存生
  她更超越了人性的意义,让我明白生命的价值。
  
  北京,成了我的新的征程
  几年的打拼,小有成就
  顺其自然
  什么光宗,什么争气,无数个名词全来了
  当然,让爸妈接京生活,成了人生的一个愿望。
  爱人与我,都对合居充满着向往。
  妈妈来到北京,却有一个习惯,让我无法接受,那就是经常性去到垃圾箱到瓶子,然后卖钱。多次的交涉
  无效。
  最后的结局,就那是,走人
  我在北京,奋斗至少也算上金领,无论如何,也接受不了妈妈的捡废品,一场大战以后,妈妈选择了逃走。走之前,我大哭一场,把所有的不满,向机枪一样发射给妈妈,表明她的不进步,妈妈一看我疯一样的痛苦,第一个选择就是走人
  那夜,妈妈偷偷的走到我的房间,静静的看着我,因为我没有睡着,一直暗暗地看着她,我知道,她很想与儿子睡一个晚上
  可是,我的身边,睡着另一个女人
  太太睡得很熟,我与妈妈对视,妈妈对太太充满羡慕,久久站在那里,无语,不知是懈怠还是歉意,妈好象有无限的话要对我说,但静得只有夜虫的声音外,别无他语。
  
  第二天,妈五点就走了,我醒来时,她己走
  她走时,我未醒
  当我醒时,她把她睡过的床非常干净的整齐的放好
  我突然象泄了闸的洪水,泪不禁
  我突然明白,我与妈生活在两个世界
  妈的节俭与我的奢华,在妈与我的身边交织的社会网中,是那么的愁肠寸断。
  第二年,我得了高血糖
  奢华得到了报应,节俭的飞一般的来到我的身边
  我低沉意志,体重从一百八十降到一百三,我再次决定混了。
  当我见到妈妈第一眼时,我象五岁的孩子一般,55的哭了起来
  让我再次想到一个月出生一样,我会不会死去
  只是妈妈的教育,让我不再害怕死
  而是在计算我的生命
  当我计算我的生命时,我成熟了,我己经明白,我应在意什么,释怀什么。
  那晚,三十岁的我,又一次睡在妈妈的身边,睡一天亮,那晚,我久违的失眠,一夜治好。
  妈妈精心的照顾与太太的精细的关爱下,我渐渐找到了人生的方向
  我在社会价值与生活价值中找到了平衡
  当我再次重启航时,我的血糖奇迹般的正常了
  奇迹在妈妈的怀抱里发生
  昨日之我己死
  今日之我重生
  
  
  之后,我再没有,亲近过妈妈
  没有牵动我的心,没有牵过妈的手
  
  塑兰给我说,我应再给妈妈睡一次,这个时间,这个机会,太少太少
  昨夜,我向妈妈提出我申请
  她流泪了
  
  七十岁的妈妈
  己经不再有往日的温柔敦厚的身边,我静静的躺在她的身边,突然感到无比的宁静,没有任何的燥动,如清水一般的流过的血液,一点点清洗我的内心,我没有睡着,妈妈不停的抚顺我的身背,这曾经是她身上掉下的一块精品,她不愿放下手,好象陌生中带着熟知,爱恋中有些不离,我本身是母亲的一部分,是什么原因隔开了我与她的距离?
  当我与妈妈睡在一起时
  妈脱掉了上衣,露出奶子,
  我三十多岁的男人,己到人生的一半
  妈妈拥抱我的姿势,与五岁一样
  我曾想,她还能再拥抱几次,为何,不去尽情的拥抱她。
  于是,我侧卧身边,近拥妈妈
  把脸投入她的怀抱
  
  她,一夜未睡.......

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